allo doc

Aujourd'hui je suis retournée voir le médecin. Je ne sais plus qui allez voir ni à qui demander de l'aide.  Je l'ai dit à Melvin puisque je n'arrive à rien lui cacher. Alors il a chercher à me culpabiliser. Il a peur que je raconte notre histoire à toute la ville. Il a peur pour lui, pour sa réputation. Alors il m'a tenu au téléphone jusqu'à ce que je sois devant la porte du médecin, en me disant que c'était n'importe quoi ce que je faisais. Il m'a dit que ce n'était pas à un généraliste mais à un spy que je devais parler, quelqu'un de compétent, de formé...

Je le sais tout ça; mais quoi lui répondre; non je ne peux pas quoi toi aussi tu es spy et du coup j'ai du mal à leur faire confiance maintenant car ce que tu fais ressemble à un travail de charlatan? Je ne peux pas lui dire ça; car c'est trop dur, et car malgré moi je l'aime et que lui dire cela serait une des plus haute trahison que je pourrais lui faire... Lui m'a demandé si je faisais pas un transfert avec ce médecin car il est aussi plus âgé que moi... facile, moi qui n'est que 24 ans. Il ne comprend rien; il ne comprend pas.

Alors on a raccorché; il m'a dit ne plus vouloir entendre parler de mes problèmes car de toute façon je ne l'écoutais pas; mais je sais qu'il me réécoutera, et que je continuerai à tout lui raconter car j'ai besoin de lui.

J'ai sonné; je suis entrée; je me suis assise et ai attendue. Le médecin m'a écouté; ce silence à nouveau et ses larmes qui coulent sur mes joues, le long de mon visage. Ce silence qui pour moi n'est pas lourd pesant; mais reposant, un havre de paix; où je me sens en sécurité car mon téléphone ne va pas sonner et je ne vais pas me précipîter dessus pour l'appeler. Ce silence qui pour le médecin doit être long, long... mais qui pour moi ne comporte plus la notion de temps. Ce silence où quelqu'un es juste à côté de moi  et me dit : "ne t'inquiète pas, je suis là". Là où la parole à sa place mais où le silence aussi à sa place.

Le médecin m'a prescrit des antidépresseurs; ces trucs que j'ai déjà bouffé il y a 5 ans après une rupture amoureuse très douloureuse (ma première Histoire d'Amour... ca ne me réussit vraiment pas l'Amour) et qui m'a fait prendre 8kg. Ces trucs qui m'ont permis entre autres que je m'en sorte et ai pu faire mon chemin jusqu'à aujourd'hui. Il m'a dit de recontacter mon spy. Je sais mais c'est dur. (Allez courage me dit une petite voix au fond de moi, courage, tu sais que c'est la solution ... Prends ma main et suis moi ...). Oui je sais que c'estce chemin qu'il faut suivre, je sais que c'est le bon chemin; je sais que c'est le chemin du sourire, celui qui va me mener au mieux être et à me retrouver moi. Mais aussi qui dit me faire passer par la rupture, à l'"au revoir" et je ne veux pas.

Je ne me sens pas prête à cet au revoir. Je ne me sens pas prête à quitter tout cela, même si je suis dans la souffrance. Et puis, pour vivre et accepter ce que je vis, c'est qu'il y a bien quelque chose de plus profond à chercher, trouver et à comprendre. Ce quelque chose au fond de moi qui s'exprime de plus en plus fort au travers de cet amour; cette chose non résolue et à résoudre. Alors quitter Melvin mais sans comprendre plus pourquoi ... pourquoi ... ?