17 décembre 2008 encore et toujours

Il est 23h56, nous sommes le  17 décembre 2008. cela fait plusieurs mois que je n'avais pas écrit; je suis toujours au même point.

J'ai ecrit plusieurs lignes... et l'ordi a buggé; tout s'est effacé. Je suis fatiguée...

Depuis plusieurs mois maintenant je dors de plus de plus mal, ne m'endors pas avant 1h30 du matin. Je regarde régulièrement des séries sur le net et m'empèche de me coucher,comme si c'etait pour eviter ce lit vide, ce lit où je me recroqueville tous les soirs avant de m'endormir et même dans la journée. Ce lit où je me couche en position foetale, comme pour calmer mes peurs, calmer une angoisse cachée ou qui va apparaitre; c'est comme si je cherchais à retarder cet instant ou encore comme si je cherchais à retrouver un état suprème de fatigue... tous les soirs. Cet état me permet de me sentir comme maintenant comme un veritable zombi, incapable de réfléchir, incapable de penser, incapable de pleurer, incapable de faire le point et de constater ce qu'est ma vie, come si je cherchais à mettre celle ci en suspend l'instant de quelques heures, afin d'essayer de retrouver un état ... sans dispute, sans conflits, sansanoisse sûrement.

J'ai envie de pleurer mais je suis fatiguée; j'ai envie de crier mais je suis épuisée, j'ai envie d'hurler au secours mais je n'ai plus de force... alors oui, cet état, de zombi, que je provoque, où finalement, chaque soir, je termine mes soirées en m'allongeant, ne pensant plus, me recroquevillant sur moi même, pour ne plus avoir mal.

cet anesthésiant, la fatigue; ce médicament naturel contre la douleur.

Je suis toujours avec Melvin; je pleure toujours. J'ai arreté d'aller voir mon psychanaliste, mais vais voir maintenant un psychiatre. Au mois d'aout on m'a proposé de m'interner pour que je fasse un point et me coupe de tout et notamment de lui, mais cela me fait peur et j'ai refusé. Je vis tellement mal que la solitude est pour moi la pire des choses à vivre. Je me rattache à mon chat qui m'apporte malgré lui un amour que je cherche en parti et ne trouve pas chez l'autre. Mon petit chat, cet "éponge"... oh, pardonne moi...

Cette psychothérapie qui me permt d'avancer tout de même à petits pas, me faisant prendre conscience que beaucoup de choses mal vécues avec Melvin, sont parfois un reflet de choses non résolues de mon enfance. Que si je n'arrive plus à avancer, quelque soit le chemin avec lui, est en lien avec ce noeud non démélé qui persiste et s'use de mon enfance. 

Je me cherche, je cherche qui est Melvin, ce qu'il rerésente aussi finalement en parti pour moi. Je recherche mon père, je cherche à comprendre ce qui s'est passé en moi au travers de ce que je me souviens maintenant de mes rapports avec les hommes étant enfant. J'ai mal... et le plus difficile dans tout ca, c'est lorsque tout se mélange se met à bouillir, alors j'entends des cris de moi, Camille étant petite enfant,qui hurle de douleur. Alors à cette petite Camille j'aimerai tellement lui dire: tient bon ma chérie, fais moi confiance, tends moi la main et agrippe toi à moi, je vais te sortir de là...

Le problème dans tout ça, c'est que Camille, c'est moi...

Ces appels au secours au fond de moi de cette petite fille qui n veut plus souffrir; et de plus en plus ces appels au fond de moi d'au secours d'une femme qui souhaite maintenant plus fort que tout être mère à son tour, qui a besoin d'amour, de donner de l'amour, d'échanger de l'amour, de ne plus être seule, de se sentir vivre auprès d'un autre et d'autres, de fonder une famille, vivre dans la confiance et l'harmonie, créer et donner la vie. Le thanatos qui a pris le dessus mais l'Eros qui continue de crier sa présence; ce noeud difficile qui forge et qui est ma vie. Finalement un véritable défi, denouer ce sac de noeuds pour retrouver le fil de ma vie. Ce noeud, la vie; cette vie, encore et toujours une histoire d'Amour... 

Bonne nuit Camille, essaye de t'endormir; tu sais que je t'aime.

Camille*